wantbeloner

不習慣露出悲傷
在別人面前

總覺得
悲傷如同出生與死亡
只適合一個人 體會
也只能一個人 感受

分享快樂會更快樂
分享悲傷會更悲傷

所以
悲傷的時候
就只想待在一個人的黑暗房間裡
靜靜流著淚

平常隱藏在樂觀後面的悲觀
被淚水招喚而出
淹沒
我

在滅頂的時刻
過往的悲傷
再次重新刺痛我
便覺
徹底的
孤獨

陷入最深層的沮喪

非得睡上長長的一覺
才能讓悲傷完全退潮

悲傷襲擊的重複循環
一再證明
我的樂觀總有悲觀在後
伺機而動

正面思考 這四個字
看在眼裡 聽在耳裡
反像根刺
戳破我的假面樂觀
諷刺我的蒙面悲觀
年少的我 如此 認為

「真的很愛飾演在自虐中自憐的苦情角色耶妳！」
「古人說這是為賦新詩強說愁好不好！」
被自己的自說自話逗笑
現在的我 如此 釋懷

不再讓過多悲傷 起伏我的好心情
那只會累積 脆弱

悄悄實行 正面思考
改造脆弱的 心
變身堅強的 心

依然保留悲傷的餘味
那是鮮明樂觀的調味

前陣子表姊的朋友小妡來找表姊，表姊剛好不在，所以就代替表姊與她隨意閒聊。

小妡說，她因為認識了表姊，因緣際會到日本讀書。而這陣子回來台灣找工作，又託從前工作認識的同事幫忙，得到了現在的導遊工作，內容聽起來有趣、工時彈性，令我頓時羨慕起來。她聽到我也喜愛日文，就鼓勵我不要放棄進修。我心想，沒錯，為了以後可能要換工作做準備，這樣的目標可能會讓我更有動力與毅力學好日文吧！

等她離開後，突然想到當天早上從信箱收到一張，工作室附近的淡江大學推廣部－日文中心的宣傳ＤＭ，那一刻發現自己真的荒廢日文很久，而心底深處其實從沒放棄這個夢想，只是隨著工作的繁忙與本身懶散的個性漸漸淡忘。猶豫著要不要靠著參加推廣中心的課程，強迫自己固定時間學習日文；還是維持我的初衷，自學日文，既省錢又不受時間控制－－擺盪在兩種想法之間。

下午小妡就來了！！

彷彿老天爺派遣小妡替代天使，要我堅定實行這個想法的意志。那一刻，我覺得我可能與老天爺有著心電的感應，不然怎麼會這麼巧，感覺小妡就像聽見我的猶豫，特地提起這件事來回應我！

這天是三月三十一日。

四月三日早上，表姊跟我說我媽要去日本，也說最近機票很便宜，要我可以休息一個禮拜去玩一下，我就要我媽去幫我問機位，如果有就去，沒有就算了。雖然我唸著想去日本已經好幾年了，但也還沒有心理準備要去，因為我想先敗單眼相機，練好攝影技術再行動，就算沒錢血拼，起碼能拍回一堆日本的美景自ｈｉｇｈ當做補償。

四月六日早上確定有機位－－四月十三到十七日，妄想很久的「日本」就這麼莫名其妙成行了！





坐在機艙內，看著窗外，才真實的感受到自己是真的要出發了，去我夢寐許久的國度。

這天上午突然刮風又下雨，明明前幾天都是好天氣的，為何偏偏選在這時變天？！沒想到起飛前，烏雲漸散，陽光照耀著被雨打溼的我坐位的窗戶。天氣也順著我心緒的起伏而變嗎？它是否感受到我有時想放棄一切，有時卻又樂觀地面對一切，這麼極端的心思嗎？





幾萬呎的高空、無邊際的海洋、鬼斧神工的山景－－總是要親自身處在這類環境下，才能真切確定自己的「渺小」。和在城市裡遭受挫折，感覺不到自己的存在與不存在有何差別的那種「渺小」不同。這樣的「渺小」，是提醒我，有些事情不是我能控制的
，它就像這些環境，是自然無數的變化，是命運安排的結果。








老天又在提示我了，這兩張圖不就是所謂的，「當你決定要做一件事，用盡心力投入後，全世界都會聯合起來幫你！」的那種意境！！好啦，我收到了，我真的會好好「勉強」日文的。





我是保守的，不喜變化。所以當我的生活像這張照片－－身在異地，常常讓我在心裡驚嘆著，明明傍晚我還在台灣，晚上已經在日本。「身」活在現代卻有古人的「思想」！





我是真的在日本！！(廢)


09.04.26 01：19：20 撰寫

冷的時候可以抱抱
熱的時候會說冷笑話

無聊的時候可以打鬧
忙的時候可以抱怨

哭的時候他眼眶也紅
笑的時候他會覺得有我逗他真好

想要去哪的時候
打個電話人帶機車就到
還可以巴在他身上睡覺
不想去哪的時候
可以一起宅

懶得動的時候
有全自動人體語音(我下指令)遙控器(他行動)
勤勞的時候
就可以一起出去吃飯買東西(?)

想要的時候
不用自己來
不想要的時候
請他自己來

電腦之類的雜事不會的時候
就說請幫老婆(這時才會說!)
我能處理的雜事
就說你不愛我了的裝可憐接著一定要故作獨立的說
沒關係我自己來
他就會說最好是每次都用這招(誰叫你每次都要我醬才肯做)
就順從地幫我了
(結論就是不管會不會他都幫我囉!)

開心的時候一起笑
吵架的時候一起冷靜



遇到要我幫忙介紹女友的宅男
會慶幸自己有男友了
不然會成為首要目標

這是目前我認為有男人
最好的事情