wantbeloner

我不覺得現在的工作是最好的，也不一定最適合我！

但我總算習慣「工作」這件事。

是麻木？！老了？！還是真的成長了？！

我想都有，但最重要的一點，是不再逃避了。


不再厭惡工作占據我所有的行程、不再抱怨工作繁瑣多得嚇人、不再覺得假日星期一有很大的差別、不再計較工作多薪水少、不再陷入一種我到底在做什麼我能做什麼的無意義迴圈裡了......

相對地，私人時間變少了，不再勤勞上MSN與Facebook、幾乎不再閱讀實體書籍、不再做些我覺得很重要但實際上對自己助益不大的事（比如剪報）、不再去想我什麼時候要存到多少錢，什麼時候可以完全不用工作等需要未來才知道的事情......


我只看「現在」。


是某一天的了悟吧，從開始工作後就不斷自問自答的問題，有一天突然都解開答案了，一切的理由都不算理由，只能歸咎於懶散無毅力的自己。

於是，決定了只看現在，從前只想著希望未來可以......，但其實我連達成未來目標最需要的基本－－現在，都把握不了，那未來就永遠不可能是我想要的未來，一直遠眺著達不到的未來，是常常使我不開心的主因，所以狠下心遺忘它，只看今天。

今天永遠都有許多可能會成為最後一天，今天就是我一直遠眺的未來。

年輕的許多哲學疑問隨之解開：「為什麼長年工作的人能夠忍受枯燥的工作內容？」「為什麼大家可以一日復一日的copy一樣的行程？」「為什麼只想簡單的活著都很難？」......


沒有那麼多為什麼，不要去思考解不開的難題，哲學從來沒有正解，一直思考不會讓你找到答案，只有加上行動才會。（好像老套日曆或勵志書籍會有的句子）


現在讓我擁有存在感，只要出自我手，即使是任何人都能完成的小事，那都是一種自己活著並參與了的證明，是「我」完成的事情，不是「任何人」。這樣的自信並非世界少了我便停止轉動的自大，這樣的自信，只是專屬於我的小小榮耀，那鼓舞我的動力，便類似剪報的作用，它對「我」很重要，無關「任何人」。


年輕人，如果你現在也被許多「哲學問題」困擾著，不要遺忘，記住它！

然後跟著直覺跟著命運前行，它會帶著你找到答案。


這就是哲學的奧秘。




也是成長的奧秘！








不要問我為什麼這篇文章內容與勵志文這麼似曾相識、這麼忠實接近無聊的八股，它是原創的沒錯！

它就像一些書一些電影一些表演一些酒一些味道，等你夠資格，你就能夠欣賞的感觸。（是倚老賣老沒錯）

我的好朋友們，我從來沒有遺忘妳們，就算我沒辦法常常使用無聊的流水帳對話來與妳們聯繫感情（這是最快速也最便利的瞭解方式），我還是把妳們當成我最重要最好的朋友，所以我考慮很久，才願意公開我的私人基地－－痞客邦部落格，因為我始終覺得這是我這個假文藝的個人專屬空間，裡頭充滿自戀文章，非常羞於見人！

身體沒有很明顯的發燒，可鼻子裡嗅得到感冒獨有的氣味，要發作卻慢條斯理的折磨你，比真正的開始還難受。

就像此刻不黑不灰不白，難以形容的汙濁天空，要下雨卻耍脾氣的鬱悶著，比忽晴忽雨的善變還不乾脆。


愛的觸覺不似曖昧時敏感，也不如熱戀般濃烈，甚至無懼於失去。

更貪心地想嘗試別種可能的新鮮感，那種帶著愧意與刺激的危險，一點一點，催眠了我。

儘管說服自己，無論怎樣的冒險，終將和平淡殊途同歸，仍壓抑不了好奇心的蠢蠢欲動。


「不在妳身邊時，總是因雜事煩身而遺忘思念；當我來到妳身邊，強烈的想望就輕而易舉地流洩，比思念更真實又虛幻。只能緊緊抱著妳，低語著我愛妳。」你說。


離開前，只給你平常的一吻便讓你走，毫無不捨。

你感性的一段話，竟似看透我的心思般，撫平了那不安於室的噪動。

為自己的擺盪感到悲傷，為自己不努力維持卻怪罪於你感到羞恥。


把坦白他的存在和坦白想要他的衝動，混淆了。

你的包容被我誤解為踰越也能被原諒。


愛，此刻，不對等。


老是孩子氣地撒嬌是不行的。

也該學習蛻變為女人才行。

讓你不可自拔更加深陷，

才能還你，

我愛你。

初體驗是第一眼。
前幾集覺得這個男的很醜，是因為藤木直人才有看下去的動力。每次他出場時都希望他趕快退場(真壞心)。不過，本來花心的他因為女主角而變得專情，所以最後又覺得他很可愛。但也僅止於此，沒辦法，那時的他太青澀，哪比得過藤木桑。


遺忘他很久。


過了兩三年。
某天周末隨便轉電視看到平日不會看的冷門電影台，在播百人斬少女。他在裡面演魔頭，真的是「男人不壞、女人不愛」的經典。是真的「壞」，不是劈腿的那種，而是殺人不眨眼的冷。而且造型和名字都有種詭異的美，非常符合那個角色。本來前面的劇情會讓我想轉台，還好忍到他出場。看完後覺得他是演技派，跟初體驗的角色差很多，演得很傳神，讚！
第一次覺得世界上還是該有一些奇特的壞人。


又過了一陣子。
無意間看到時效警察。要很專心看，因為他跟交響情人夢一樣，配角的小動作都很搶眼的搞笑，卻也因此掩蓋過他的演技，不過這裡面也不太需要甚麼內心戲就是了。純粹是劇情的緊湊與逗趣令人激賞，是一部團隊各司其職而成功的好戲。


前陣子看了東京鐵塔 老媽和我有時還有老爸。覺得小說比較細膩，電影省略了很多，有點失望。而且他在裡面沒有發揮甚麼令人難忘的演技，我想都是那頭長亂髮惹的禍。整部片結束後，覺得普普，沒有讓我著迷的崇拜。


近期想看彩虹下的幸福。還沒上映所以網路上還沒有，卻意外搜尋到其他電影轉轉。
又是長亂髮。不過這部片比東京鐵塔好，雖然也沒甚麼高潮的劇情，但看完之後會有種溫馨感。非常佩服日本人的造型設計，因為三浦友和在電影裡的造型和演技還不賴，正奇怪怎麼從沒看過這號人物，在網路上搜尋這部電影的資料後，看到電影發表會的影片，三浦變回正常的裝扮，這才發現從前看過的日劇他有演過配角，在轉轉裡卻完全認不出他來。


還好轉轉吸引了我一下，我才能繼續看有關他的作品蟲師。still長髮，只是變成銀灰色(他應該維持長髮的造型很久，可能是因為他外表給人的憂鬱氣質)。劇情蠻沉悶，是為了蒼井優跟江角真紀子才能繼續看下去，結果還是不算好看的電影。


不死心，再看忍。搞甚麼，劇情也是不吸引我，很討厭看打打殺殺的劇情，而且情節老套。他在裡面一樣沒有甚麼演技發揮，讓我懷疑到底是他太極端，還是導演功力與劇情張力不夠，亦或他根本不算主角?可喜可賀的是，他終於擺脫自以為適合的長髮，改成我最喜歡的帥氣短髮，光是這點加上最後仲間由紀惠灑狗血的感人，這部片就勉強推薦給沒看過的人。


總算看到彩虹下的幸福。用這個譯名一開始還找不到，原來土豆網是用彩虹老人院這個不美的譯名。整體上也是沒有我剛開始看到預告以為的好看，但也不算難看。前半部露比很搶眼，覺得這個老頭為何以前沒看過，演得自然又可愛，勝過所有主配角。最後他改回正常造型，才發現他竟然是演過很多部日劇的老演員，而且絕對不會想到他會演這種角色。再次推崇日本人的造型設計，與他願意接演的大突破。

回到正題。後半部才讓人慢慢把眼光放回他與柴崎幸的對手戲，他在這部片真的是帥到極點(跟前面比的話)，角色的設定完全符合他的外表，更符合「美男子為何都是gay」的遺憾。憂鬱的眼神、合身的西裝、優雅的氣質。如果我是柴崎幸，死也要把他改回正常的異性戀，不然就強暴他(什麼心態)。

最印象深刻的兩幕。－他看著自己的愛人將死，說出「希望此刻能有一些強烈的慾望能夠吸引他，否則就失去生存的意義。」－他看到柴崎幸為了同志被歧視嘲笑，堅持要對方道歉的執著，感動地眼眶含淚(sometimes，這種傷心比哭得死去活來，更能打動人心)。


至此，竟有種北鼻有點像他的錯覺?!我想，這陣子會把他的作品全部K.O.，後續會再補上觀後心得。


小田切 讓 我愛你

一直一直一直幻想奢想妄想
能有個瘋狂暗戀我的人存在
我的一舉一動 一顰一笑 一言一語 一靜一動
都能被深深的愛著
所有的優缺點也都被包容放肆

這樣的愛讓我感覺

幸福滿溢
甜蜜傻笑
元氣充沛
心情晴朗
身體健康
萬事如意
百事可樂
.............

總之 這樣的想法常常出現


就在20080517晚上九點多
從誠品信義店步行至市政府捷運站時
此妄念又冒出時


天使出現了


這樣的愛或許很完美很幸運很美妙

不過

偶爾

吵架
摩擦
討厭
厭倦
冷戰
哭泣
火大
氣憤
傷心
委屈
意見不合
心灰意冷
.............


如果以上全都發生過
在冷靜的獨處良好的溝通後
因為愛著他 所以在經歷這些負面的阻礙而仍不放棄


不更是一種

深 愛


真是一個驚人的發現


這個天使是北鼻派來的吧= ="

　　如果說每個人心底都會有幾件一直想要去做卻沒有做的事情，這件事一定包含在裡面。

　　這是一封我的笑忘書。

　　不想講那兩個字。就表面上來看，雖然只有兩個字（也就因為只有兩個字），那強烈的意義，對於看這篇文章的人來說太過殘酷；就隱含的深意來看，會很諷刺的只有「淺」意。


閱讀需知：

　　當你看到這封信，我絕對不是自己決定結局（除非我有憂鬱症之類的不可抗拒因素），只有意外或天命兩種結尾。


　　首先，一定要先感謝親愛的父母的啦！

　　雖然我很希望有那麼一天，「感謝父母」這種感性的話，可以出現在我金馬得獎或金鐘得獎或金曲得獎或新書發表會.......之類的場合，不過以現在看來，「不可能」不是我貶低自己的信心才說的喪氣話，就真的只是「不可能」。

　　所以只能在這裡說，我很（好、非常、絕對，以上的詞可自行圈選替換）愛你們，不是因為你們給我良好的環境、小康的經濟、不時的責罵（如果要說到小時候，請加「打罵」兩字）、隱藏的擔憂關懷等父母該給的東西，我才愛你們。

　　就是非常純粹、絕對百分百的「以愛報愛」。

　　如果要說最愛你們的證明，那就是我真誠的希望，我比你們晚一點去度假。捨不得看你們快樂地迎接我，卻傷心地淚眼相送。我希望由我來送你們去度假，我想笑著跟你們說再見，我覺得很難但我還是會笑，因為你們不用再掛心我，可以放心的去極樂世界度假。（若我的結局是意外，那我已經在極樂世界度假，你們更不用擔心了。）

　　我所有的東西都歸於您兩老處理，至於負債欠錢之類的鳥事，我應該有盡力避免，若是不幸發生，請盡速放棄繼承。

　　非常抱歉，我無法以孝道回報你們，只能以這些身外之物來回饋，希望你們利用這點錢，好好的享受下半輩子的人生，下輩子我當你們的父母，作為補償。記得，我最愛的就是你們。

　　再來是我親愛的弟和妹。

　　老弟，懷疑你是怕我們講你的秘密和壞話，所以你長大後，就對我們封閉你自己，老實說我覺得那很殘忍，我們感受不到你的存在（除了你動作慢、洗澡洗很久之外，我發現我對你的了解還不如我朋友），希望在我去度假後，你能多陪陪爸媽，多跟他們聊天哈啦，老人就是返老還童的小孩，需要子女的陪伴，就像我們小時候需要爸媽那樣，你要好好照顧他們。

　　老妹，你唯一的缺點就是不定時的會很火爆，希望你長大可以收斂一點，有話好好講，爸媽關心你的時候不要太囂張，用惡劣的口氣回話（這一點弟也要謹記），之後就是replay上一段，

　　希望在我去度假後，你能多陪陪爸媽，多跟他們聊天哈啦，老人就是返老還童的小孩，需要子女的陪伴，就像我們小時候需要爸媽那樣，你要好好照顧他們。

　　你們兩個一定要健康、平安、幸福，就算有了家庭也不可以忘記爸媽，全家出遊的時候記得帶他們去，如果真的沒辦法陪他們也要常打電話關心，最好是可以住得離他們近一點。我不想說太多廢話，我想孝道的意義你們都了解，只是每個人的方法不同，要麻煩你們算我一份，加倍孝順他們。

　　我的親朋好友們，不要太過傷心，我先去度假的話，等你們來之後我才能當嚮導帶你們參觀遊玩。我也愛你們喲！


關於歡送會：

　　請勿鋪張，第一會造成垃圾的增加，第二會把我要給你們的，所剩不多的資產用光，那些負責籌辦歡送的公司大多黑道把持，便宜的東西都以高價賣出，請千萬別中計。

　　我想要的歡送會，希望親朋好友能夠在我們家歡樂一個晚上（那這樣我希望我能星期五出發去度假，歡送會可選在星期六），喝點小酒或茶、唱唱歌，如果真的想哭就大哭一場吧！但是不要悲傷太久，很傷身，我想先享受一個人的度假。

　　請用火葬，免得我太占空間，我知道海葬很麻煩就不要求了。骨灰請撒在花東一帶的美麗風景，因為我喜歡花東，你們順便去玩看哪個地方美，就把我灑在那裡，不需要牌位或碑之類的東西，也不需要花朵裝飾（這也是殺生啊），感謝。

　　總而言之（學櫻桃小丸子的丸尾班長推推眼鏡說），整個歡送會力求簡潔，不准花太多錢啊，我的爸媽，那些都是額外的鋪張，最重要的是我是無宗教信仰的人，請不要用佛教之類的歡送，我不喜歡人家念經，也不要五子哭墓。


　　總結就是，我希望你們看完這封信，能夠「笑」著送我去度假，「忘」了我要去個幾十年。

煩 煩 煩

就哭吧

閉上眼睛用掌心壓著

感覺不出眼眶裡的淚 積累到甚麼程度

直到滑下臉頰

才發現已經有了滴落的重量



可以一下子煩悶的臭臉
也能一下子正常的開朗

他馬的真的是個分裂人



總是在忙著無關自身的事
忙著不屬於自己的夢
忙著學習擁有自己的夢

總是對於自己有著不滿




能夠吃好住好睡好
還能夠覺得不滿

真的是一個大爛人
上帝何必愛著這樣的人




每次一有不如意 就想 逃

也想 哭

不知道是為了自己竟然能捨棄愛我的人而悲傷
還是討厭被牽絆 想逃卻無法逃而悲傷


想遠遠離開一切熟悉的人事物


哭 笑 快樂 悲傷 難過 歡喜 滿足 不滿 幸福 不幸

都只要一個人 面對


不想要回應關心
不想要關心回應


一切只能等

等我愛的人先離開我


才能放心



去流浪

知道又怎樣 不知道又怎樣 距離近又怎樣 距離遠又怎樣

記得又怎樣 忘了又怎樣 哭又怎樣 笑又怎樣

現在又怎樣 永遠又怎樣 在一起又怎樣 孤單又怎樣

分享又怎樣 沉澱又怎樣 希望又怎樣 絕望又怎樣

感動又怎樣 感傷又怎樣 付出又怎樣 自私又怎樣

認真又怎樣 不在乎又怎樣 溫柔又怎樣 潑辣又怎樣

可愛又怎樣 可憐又怎樣 講理又怎樣 不講理又怎樣

批評又怎樣 不予置評又怎樣 狡辯又怎樣 不反駁又怎樣

相信又怎樣 不相信又怎樣 瘋狂又怎樣 清醒又怎樣

想要又怎樣 放棄又怎樣 不想又怎樣 妄想又怎樣

你以為又怎樣 我感覺又怎樣

不在你面前 一樣愛你 不管怎樣