wantbeloner

生命有時也許真的平淡地令人無味
所以每個人多少都帶點刺激的期待

渴望親身見證這傳說已久的時刻
彷彿末日降臨 一切想逃避的事物都能輕易地瞬間毀滅


有想過

末日是如何呈現的嗎?

有想過

逃避的事物被帶走的快感

那 珍視的事物被奪走的心情呢?


也許那隱隱的刺激感 並非來自「末日」
而是「世界」

一個人的末日是孤獨的恐懼
所有人的末日是共享的陪葬


不會有的　
「所有人」瞬間死亡的末日

再逼真的末日電影也總有存活者


每個人本就有屬於自己的末日
誰都逃不了　

死亡 並非解脫
反倒是
更未知的 世界


逃本身就是個無止盡的恐怖循環
越躲越衍生 懦弱

我不怕人生被末日結束
自己決定末日的時刻 才最可怕


我要一直 往前走
無謂逝去的 也無畏本就會失去的

即使害怕 仍勇敢的去 不停 經歷 我的未知


在最後一秒鐘 都要表現出 最好的詮釋

這就是 我的 末日

我從來沒想過自己下廚這件事，更遑論喜歡。


國中時期，我媽老是要用「妳不會下廚，以後妳的小孩要喝西北風嗎！」這句話，威脅我學習一些簡單的料理，但我真的沒興趣，完全就只是覺得妳只是想用這個藉口要我幫忙而已，於是我就會以「那我不要結婚不就好了」頂回去。這樣來往幾次後，我媽發現這句話完全性的失去殺傷力，就又用了另一個理由：

「就算不結婚，妳也要煮給自己吃吧！難道一天到晚吃外面！」
「就一直吃外面就好啦！幹嘛自己煮！」
「妳都不擔心飲食不健康，餐廳很髒嗎？」
我心裡ＯＳ：我稱不上廚藝的廚藝，煮出來的東西也不見得健康好嗎！（這樣一想，我國中還是有叛逆到，一直以為自己是個乖小孩說！）

國中畢業後就去花蓮讀五專，這種爭吵話題很快就消失在我們母女之間。

直到畢業後回到家裡住，這個話題又背後靈的跑出來了。雖然這時的我已經有點懂事了，可以體諒老媽身為職業婦女的辛苦，盡量幫忙就幫忙，所謂幫忙也只是煮飯洗菜，下鍋炒成一道菜這道手續我媽只要我在旁邊看就好，幾乎不曾讓我親自動手。但我不愛下廚的原因，如果只是要碰到油就花容失色那還好解決，真正的問題是在夏天炒菜廚房熱得要命，常常我媽煮完飯後汗如雨下，一時間還沒有胃口動手吃飯，都讓我們先開動；冬天又很怕菜涼掉，每一道菜都要加快腳步完成。

更重要得是，我家除了屬豬的我以外都是一群挑食鬼，一副愛吃不吃或是小鳥胃，吃個交差了事的一碗飯就打發一餐，偏偏我媽又很愛煮滿漢全席，正常的理由是因為她要工作，如果她不在家我們自己熱來吃就好；不正常的理由是她希望看到我們吃光光（餵小鳥吃滿漢全席會有吃光的一天？！）。

所以時不時我還是會覺得，幹嘛這麼辛苦吃外面不就好了！


人啊，話不要說得太滿，定論不要下得太早，我真的完全沒想到我會有「親自下廚」的這一天，莫非定律很可怕的！

（所以我現在真的很少說我100%「不想」結婚，連「希望不要」結婚這種只剩10%的堅定，都盡量克制自己不要脫口而出！要把莫非定律用在對的事情上，所以老是提醒自己要常常說：「我真的100%不想中樂透，尤其是頭獎！」）

意外來到台北租屋工作、意外住在全台北市最高地段的巷弄，所以任何餐廳都貴得要命，好吃的也只有幾家，貧乏的菜單選擇，意外地讓我開始走上了「親自下廚」的命運。


相信我，我當然掙扎過一陣子，但敗在我真的沒有實力（存款方面）可以在這種高物價的地方天天外食，也真的沒有口福每天享用餐廳的菜色，好吃的東西吃一百遍也會無味，就像家裡的犀利人妻看久了也會想有小三一樣，當我每到用餐時刻就會想：「我要吃什麼」想到我真的覺得會因此得憂鬱症的步上了窮途末路後，只好開始把市場、松青、全聯加入我的「用餐地點」清單。

第一次下廚，我的標準很低，只要有「熟」就好，而且講求清淡健康，油煙又對身體不好，我大多時候都用水煮。

第五十次下廚，我的標準稍微高一點，要有一點「豐富的調味」：醬油、味增、沙茶、康寶濃湯（完全是廚藝不精的人的好幫手，只要有了它，酸辣湯麵／餃、焗烤飯+玉米濃湯，都可以列為簡單的一餐）、炸醬罐頭等，目前仍在尋找新調味料。（還好我屬豬，雖然有幾次煮出來的東西是我自己都覺得很誇張的一餐，但我只求溫飽的小小要求，不需餓著肚子想著要吃什麼想到生氣，才可以讓我撐到第五十次才知道原來是調味的問題，這樣一想我好像真的很好養！）

第一百次下廚，也就是今天，我的標準才突然有了重大突破，「不同的食材要有不同的搭配」，但太不同的食材也真的不用勉強：味增湯頭＋四季豆＋青菜＋豆腐＋燕餃（其實我覺得這樣也很好吃，但我想四季豆也可以做成更美味的料理，如果只讓它水煮有點可惜），當然還有很多奇怪的搭配，但我吃過就忘了。

但我不得不說，我也並非願意這樣胡亂煮，只是一人份的餐點真的很難準備，想吃的食材太多但能一次搞定的料理太少，所以只好隨意搭配。


有一天我在準備午餐的時候，突然覺得如果我真的嫁給石頭又不用工作，我或許真的願意研究一下廚藝這種東西，畢竟可以親手完成一道道美味佳餚，我就總算有一項個人才藝了，而且他也不用每天吃垃圾消夜，健康營養的食物才是王道，但又突然想到他就是愛吃垃圾食物，或許我認為健康的食物對他來說不夠美味，還看心情選擇要吃不吃才讓人火大，所以這樣的幻想很快轉移到我自己以後的味蕾享受。


幻想異常會延伸，於是我又開始幻想。


27歲前的我不曾將廚房列為我夢想的居家設計內，如今我竟然開始想像屬於我的廚房該有的模樣，開放式廚房是一定要的，從廚房的木製窗戶望出去的景致也要非常大自然的美，廚房外要有一片露天空地。夏季的白天，搬到空地上的木頭餐桌會讓人有戶外野餐的錯覺；夏季的夜晚，涼涼的微風點綴著星光的燭光晚餐，絕對要你有親自上演浪漫電影場景的幻覺。

開放式廚房也要有避冬的空間，冬季的白天，回歸屋內的餐桌，會靜靜等待冬日的暖陽從窗戶外斜斜的照射進來；冬季的夜晚，冷冷的風被鎖在門外，準備食材的大廚與等待美食的人客可以在同一個空間自在的談天，沒有人會被冷落，熱呼呼的火鍋就是最一舉兩得的暖爐。

廚房的功能結合了客廳與餐廳，也融合了情感交流與美食分享。


幻想真的是幻想，我不會因為這樣就對結婚有憧憬的，不過要達成美味佳餚的任務可不是幻想，是非常認真的！


達成任務的那一天不知道什麼時候會來臨，重點是我願意下廚了，我想這對我媽來說就是今年最棒的母親節禮物了。





人真的老了，不小心就長舌，不小心就忘了文章的題目，只顧著寫我的爛廚藝，完全沒描述我夢想中的廚房。

我想我不會忘了九九年三月八日這一天，

不是因為三八婦女節，

這一天，是九八年特種考試地方政府公務人員考試的，放榜日！


當我知道這一天放榜時，當天早上十點半去看牙醫，由於醫生還在處理上個病人，所以我聽著診所裡的廣播，輕鬆的哼著杰倫的簡單愛，內心卻一直上演，數玫瑰花瓣的內心戲－－

「是要等下回家就上網查榜單，還是等過幾天收到通知信再看？」


我的牙齒自從過年前發現是蛀牙要做根管治療（抽神經），要做牙套時又發現因為蛀牙蛀太深，為了避免日後牙套跟牙齒間有縫隙，而要把蛀牙的那顆牙齒削掉一點牙齦跟牙齦裡的骨頭，上個禮拜已經完成這個小手術，今天只是來拆線，下禮拜才真的要開始作牙套。

我的牙齒或許真的沒甚麼神經，當然也可能是牙醫技術太好，前幾年我拔了兩顆智齒、年前做了根管治療、上禮拜的小手術，這些過程在麻藥退去後，都幾乎沒甚麼感覺。

所以，我可以小小自豪地說：「看牙醫從來就不是會讓我害怕的其中一件事！」（看著很多「小朋友」離我而去才令我害怕～）


回到家後，我內心的決定跟我的行為完全背道而馳，在看榜單前還做小紙條抽籤問三令聖母，我會不會上榜！

結果抽到X的記號，我還是自欺欺人的心想，這不準，先看榜單再說。


是一樣的！


原來，不準的事情真的常是靈驗的！


看完榜單的那一瞬間，在我心裡忽然響起adele的「chasing pavements」這首歌，由於我對英文自從國中留下深刻的排斥後，始終是冷淡以對，所以聽英文歌也是聽旋律而已，很少在管歌詞內容，頂多也是聽很多遍後跟著唱，在這一刻，這首歌的歌詞竟然很清晰讓我脫口而出－－

Should I give up

這種感覺如果真的要確切形容，還蠻像乩童被上身一樣。


我馬上上網查這首歌的歌詞，是在講愛情中想放棄又無法捨棄的感覺。


原來，看榜單的心情，跟愛情，也是一樣的！


「I've made up my mind　我已下定決心

Don't need to think it over　無須再考慮

if I'm wrong I am right　是錯還是對

Don't need to look no further　也無須再多想

This ain't lust　這不只是慾望

I know this is love　我知道這是愛



Should I give up　我該放棄嗎

Or should I just keep chasing pavements　或繼續追尋

Even if it leads nowhere　 即使註定沒有結局

Or would it be a waste　這是白費氣力嗎

Even If I knew my place　即使我知道自己在你心中的位置

Should I leave it there　我該停留嗎

Should I give up　我該放棄嗎

Or should I just keep chasing pavements　或就繼續追尋

Even if it leads nowhere　即使註定沒有結局



I'd build myself up　我提高自己的期待

And fly around in circles　徘迴其中

Wait then as my heart drops　等著我的心墜落

And my back begins to tingle　等著我感到疲倦

Finally could this be it　這就是結局嗎　還是」


在準備考試的過程，就像暗戀一個人，你全心全意付出，只希望有一天他能看見你的心意，給你同等回報。

人的一生中，除非個性本身就充滿毅力與執著，否則，你很難全心投入專注於一件事，享受那件事帶來的樂與苦、期望與失望，尤其對於我這種應該投胎成豬卻誤成為人的懶散個性，真的是我活到現在，首次如此投注全部心力的盡我所能，再累再想放棄，內心那一絲掙扎始終讓我不願鬆懈。


「被暗戀的人」拒絕的滋味，是這樣的啊！


我的初戀非常幸運，兩方都互有好感，而且維繫至今；我的牙齒非常幸運，所以幾乎不曾痛過；我的人生很少在乎過甚麼，所以也無所謂失望，而從前為了一些事情哭泣的失望，如今看來也只是過眼雲煙；


而最令我失望的，是畢業後，面對「工作」這件事，才發現自己的無能外，這大慨是第二件讓我最失望的事情！

常常因工作失望而哭泣的我，這次沒有哭。


也許經過五專畢業後這幾年的磨練，堅強了一點，所以沒有哭；也許是之前許多場內心戲，已經對落榜有過心理建設，所以沒有哭；也或許是像失去親人那種重大傷痛，內心隱隱的痛，卻流不出眼淚，所以沒有哭......


也許面對「工作」這件事，我已經哭過很多次，麻木了習慣了，所以沒有哭。


我想，看榜單是會讓我害怕的其中一件事！

而我從來不以為這會令我害怕，現在的失望也只是更加證明我真的有在乎過這件事。


而「考選部」、「九八年特種考試地方政府公務人員考試」這幾個字，就像無情拒絕我的告白的對象名字一樣，看到這幾個字，心就會悶一下。


每個人的一生，都有一本劇本，我的角色是扮演，有很多想做的事情，很多興趣，只因為我天性懶散、三分鐘熱度、在這山望那山、別人的總是最好、缺乏毅力中，跌跌撞撞的走到現在，我前一陣子才歸納出「投錯胎」

這個結論，當然我還是會努力盡我身為人類的本分！

我一直相信，有很多事，再如何的努力，也不見得有同等回報，但我還是會努力，不管努力的程度多深，這都是我的個性我的人生，所能做的最大努力。


我會努力不放棄。


就算最後照著我的本性放棄了，起碼我有努力過，


在投錯胎的這一生，我努力過了。

安可曲

曾經，因為沒能找到自己喜歡的興趣當做一生職志，而對人生感到痛苦、厭倦、遺憾。

而今，盼望已久的工作如天上掉下來的禮物般，大方地送給了我。

我卻還是抱持著質疑，自己可有實力能掌握，這是否是我的一廂情願。

順利時，慶幸自己仍未放棄。挫折時，疑惑自己何苦強求。

不斷地如此起伏，循環著。


為什麼我要害怕我選擇的路是錯的。

生命是一場遊戲，不管對或錯，盡情去玩就對了！

不必執著對或錯，無須煩心或失望。

就算錯，也要很美麗。

努力的錯下去，也是一種毅力。

錯的徹底後，或許就會有一些，美麗的事物，出現。




「今年我希望自己可以學會「衝動」。想做甚麼就立刻去做，因為有時候想太多，反而沒有享受到做的過程。沒有人知道下一秒會發生甚麼，只要前面有路可以走就好了。最怕的就是，明明是一片大草原，卻感覺自己面前有一道牆。」

這段是ELLE訪問燕姿的文章，剛好跟我的想法相似。

以前覺得彩券每一期都買的人很蠢，浪費那五十元，不如買個便當吃來得實在。

直到某期彩券得主透露，自己每次都買同一組號碼，這次很幸運得獎了！

突然覺得，這也是一種毅力。

於是不要臉地跟著實行。

雖然每一期早抱著一定不會中的心理準備，但每次買完彩券，心裡有個小小的希望可期待，有無數的幻想可能被實現時，原來也是種幸福。

而每次兌獎時的失落必然，可仍有下一個希望等著我，還是一種幸福啊！

何況現在五十元已經不夠買一個便當了，那麼拿五十元助人並賭上自己的運氣跟它拼了，也未嘗不是一種勇敢。

勇敢面對一次次失落與希望的高低起伏。

畢竟是不太可能成為貴婦或老闆的命了，不如就賭賭自己的命運！

做什麼事都虎頭蛇尾的我，期許自己要ㄧ直保持這種奮鬥力與決心。


並能換得好結果。


我的下一個工作－頭彩得主！

970429

搬家後才發現
生活只需要最簡單的日常用品
其餘只是為了喜歡生活而產生的附加多餘用品
間接製造許多垃圾
這些垃圾幾千萬年以後都會回歸塵土
但人永遠都在製造垃圾
這幾千年永遠都要承上幾萬倍的力量
明知不能有這樣的念頭
還是希望人類絕種吧

除非每個人類全心致力於100%環保
不過不可能
除非人類不自私
更不可能


970430

以為自己還算是吃苦耐勞了
搬進新家後瘋狂的清理
才發現自己從前還能算是大小姐

是個勤勞的大小姐

延續著昨天的失落。

奇怪自己的心態，朋友的喜事為什麼會導致情緒的低落？！


還以為能有那麼一天，可以彷彿回到過去，重新再聚。
所以，儘管畢業後的分離使我們無法再擁有曾經美好的時光，仍舊偷偷私心妄想能有再一次的機會。




原來，我始終沒有往「前」。

時間向前，生活向前，甚至命運也向前，而我的「前」，並非向前，竟是頻頻回顧著從「前」。



保留自己的結果，是使得正常變化成了難以接受的事實。









「我們都回不去了。」









想以這句話作為過去到目前為止的句點。






今天的我，畢業了。

一直以為我們都還像從前一樣。

就算聽到妳要結婚了、拿到喜帖、走進婚禮會場，看著妳神采奕奕的裝扮著、拿著相機記錄妳牽著新郎的手，也從螢幕偷瞄到新郎呵護妳的樣子、開心地跟妳敬酒，祝賀妳子孫滿堂、妳率直地跟公公說老公去還酒債，讓公公笑得合不攏嘴等巴啦巴啦的一堆事實擺在眼前。

仍舊，沒有確切地「真實感」。

下課回家路上的自編歌曲、躲在妳房間徹夜長談、聽妳說以後要成為村姑⋯⋯好像這些事情都是昨天才發生的，我們好像還在演一齣畢業到現在都還沒結束的話劇，始終沒有讓我感到有甚麼異樣。

直到喜酒結束要離開時，看著妳站在新郎身邊拿著喜糖感謝大家的蒞臨，而我跟妳說掰掰的『那一刻』，彷彿有人喊了一聲「卡」，而我突然驚醒似的脫離了演員的角色，隨之而來的是一陣失落感，有一種「妳不再是我們的秀了」的多愁善感。

妳比我們早邁入下下一個階段（註一和註二），往後妳的生活要顧及到很多層面，會有很多問題麻煩接踵而來，更會有許多快樂心酸開心委屈的情緒我們無法一一分享，但我想妳不會挑錯人的（同是處女座的、另一半又同一個星座，我應該可以掛保證），以後妳的身邊會有一個人代替我們保護妳、嘮叨妳、關心妳，

我想，我可以放心地對妳說：











「一定要幸福喔！阿秀秀～」

（我拿著從沒用過不知哪來的小手帕，瓊瑤女主角（阿秀最愛的調調）似地掩面假哭小碎步飛奔而去，石頭在後面一臉沒好氣的說：「夠了喔！」）







註一：嚴格來說，是豬頭英比妳早，但那時我們都還在讀書，而且我很氣她為了一時愛情的衝動放棄學業，所以沒有那麼細膩的心思感受到這種感覺。如果硬要形容，就是當下覺得自己好像比妳媽還像妳媽，捨不得妳嫁到別人家去。

註二：不要以為我多打一個下，這次的婚禮是為人妻的一個階段，過了九個月又將進入為人母的階段，跳級跳得很快喔妳！

小時候的翹翹板，是開懷嘻笑的快樂遊戲，是刺激緊張的你上我下，

平衡就失去玩味。

很多事時間一過，意義就不同。

長大的翹翹板，是猶疑不安而又必須坐上，是想停留高處而不想下來，是想維持一個想法心境，卻被逼著下來看清一些東西 。

平衡就變成貪心。

20歲的翹翹板，我還不太習慣掉下來所附加的沮喪，與隨著風聲呼嘯而過的老人言。

我還不想甘心被說服，就像我知道拿刀會受傷的危險，仍是想親手切割我想要的圖案。

這樣的頑固，如同兒時書法臨摹，知道有例子可照本宣科，仍是不在乎的揮灑屬於自己的字體。

所以，謝謝你們的建言，但請收起屬於你們的圖樣。

我想自創造型。失敗，我決定。成功，我創造。

拋開成熟的體驗比喻，重溫嘴角上揚的自在。希望能重新坐上，

兒時的翹翹板。